吃雞新出的魷魚游戲怎么玩
一、大寒節氣吃什么 四大飲食習俗
大寒是一年之中的最后一個節氣，大寒節氣一般比小寒節氣寒冷。民諺就有“大寒到頂端，日后天漸暖”。小寒、大寒，天地陽氣潛藏，人體也有反應，冬季為人體養精蓄銳的最佳時節。人們不僅要在起居注重養生，更應重視飲食藥物的進補。民諺就有“三九補一冬，來年無病痛；今年冬令補，明年可打虎”說法。大寒之后陰極陽生，人體陽氣蓬勃生發，很容易吸收外來的營養發揮滋補功效。
下面就來說說根據我國東南西北4個不同的地區來論述冬季大寒節氣四大飲食習俗：
1，北方天寒地凍，晝夜溫差大。
室內外溫差也特別厲害，稍有不慎，脾胃特別容易遭受寒冷的侵襲，導致陽氣不足、脾功能失常。體內運化不暢’閉阻經絡，致使經絡不通。
北方有陽虛的體質，冬令進補最好選擇羊肉、狗肉、鹿肉等溫熱之品，在烹飪時加入蘿卜、白菜等，可以中和溫補之效，令其補而不燥。推薦：蘿卜羊肉湯，小米粥。
2，南方潮濕溫補祛濕
南方地區，即便入冬，氣溫也不至于太低，溫差不大。適于清補，濕氣較重，也要吃些利濕食物，清潤滋補的藥膳進行調理。
南方多吃豬肉、鴨肉、雞肉性情溫和比較適宜，祛濕的食物冬筍、竹筍、蓮藕，補腎可以選擇枸杞、板栗煮粥。南方以大米為主，配一些祛濕的粗糧，腐竹，推薦：老鴨湯，大米薏仁粥即可。
3，西部干燥滋陰養陰
西北地區氣候干燥的氣候，傷害人體，需要滋陰養陰，西北家庭應該備有加濕器，保持家中濕度均衡。平時多喝溫水，多吃水果，冬季涂抹保濕乳液。
西北多吃一些潤肺的食物如百合，蓮藕，杏仁，白果，銀耳，木耳，等都是不錯的選擇。冬季進補應該按照習慣多放點生姜。辣椒調味料。推薦：冬瓜羊肉湯，高粱小米粥，竹筍排骨湯。
4，東部濕冷應溫陽化濕
東部尤其沿海地區，海風夾雜濕氣，進入人體最傷脾胃，要用芳香化濕的食物和藥材來化解體內濕氣。
東方應熬制些補脾胃的粥，例如：蘿卜、山藥、核桃、茯苓。、海產品一般多為涼性的食品，冬天少吃。，餐桌上用辣椒、花椒等溫性調料烹飪，螃蟹蘸醋，姜汁食用，應當暖胃。推薦，雞湯大米粥，鴨肉蘆筍粥。
以上就是大寒節氣應該吃什么？根據我國的東南西北所形成的四大飲食習俗，大寒補腎養腎，應當注重當地氣候，還要配合飲食，這樣不僅能增強人體抵御寒冷的能力，而且還可提高人體免疫力和抗病力，要順應自然界萬物規律和人體陽氣運動的規律，護好腎臟，這樣才能讓我們健健康康、幸幸福福的生活。
二、有什么能把人笑出“內傷”的笑話嗎
我剛剛編造了幾個笑話，讓各位樂呵樂呵
1、某婦逛商場時，被某品牌護膚霜的推銷員纏住洗腦，說什么“補水，嫩膚，去皺紋；用了它，很快就年輕10歲”云云。婦人不耐煩地說了一句:“我女兒已經13歲了!”推銷員愣了一下，馬上說:“哦，她還不適合用。”這婦沒好氣地說:“我想說的是:她都不會相信，她老娘我會相信嗎？”
2、一天，老爸主動給外地的女兒打電話，說:“不用惦記我，我一切都安好。”他女兒笑嘻嘻地說:“其實不用你說，我也知道——因為這里一直都是晴天。”——請問這位靚女:你爸知道“你安好便是晴天”這個梗嗎？
3、又到了清明上墓的日子。一個疲憊男對著一座墳墓幽幽地說:“爸，你整天躺著不用干活多舒服啊!要不你起來，咱們換換吧!”（帶淚的笑）
4、男:“你昨天居然背著我去見男網友，你想一腳踏兩船嗎？”女:“你老是買打折的東西送給我，就不允許我的愛也打折嗎？”
小時候聽生產隊飼養員講的一個笑話：
說過去有戶姓茍的富戶，養了兩個個兒子是雙胞胎。一個叫茍皮，一個叫茍俅。
兩個孩子到了入學年齡，富戶就將兩個兒子送到本村的私塾學堂讀書。別看是雙胞胎，兩個孩子相藐卻不一樣，茍皮略丑，茍俅俊俏。就連學習成績茍俅能差茍皮好多。
一天，先生教大家背三字經，誰先背會誰回家吃飯，背不會者留下繼續。聰明的茍俅沒費多大勁第一個完成背誦，跳著蹦噠著就回家了，學堂的其他同窗也陸續出來回家。獨剩茍皮一人，怎樣也不會背。先生就坐在門口把著茍皮，急得茍皮都哭啦，先生仍不放行。
卻說茍俅回到家，媽已經做好了飯，問茍皮咋沒回來，茍俅將原委說給媽媽后，護犢子媽媽就怒了，說：大冷天的，餓壞了孩子咋辦？告訴茍俅，去學堂，叫你先生將茍皮放回來吃飯！就說是我說的。
茍俅一路小跑來到學堂，見先生還攔在門外，就對先生說：＂先生，俺媽叫你放茍皮哩。＂先生聽差了，將(皮）聽成了(屁），脖然大怒，心說，小小年紀就辱罵師長，什么放狗屁？舉拳要打，又怕打壞小孩，氣極照茍俅胳膊咬了一口，茍俅負疼，哭著說于母親。
母親不干了，扯著茍俅又到學堂，指著先生問道:先生好無道理，不但不放茍皮，為啥又咬茍俅？
嘿！這名字起的搞笑啊
1、為了挽留對方，你說過什么卑微的話？
我：行行行，換啤的，換啤的！
2、幼兒園門口，很多人在接孩子，一男子接了3個男孩，長得特像，大家都問：你這3個孫子是三胞胎吧？
男人搖了搖頭說：一個是我孫子，一個是我兒子。
大家追問：剩下的那個呢？
男人哭了：是我弟弟。
3、原來我看武俠小說，一直想不通，小說中各門派如何獲取錢財。
今天到華山游玩，才知道原來是靠收門票！
4、大學某次聚會上，某男同學對某女同學說：生日晚會上你最漂亮！
女同學頗為得意的回答說：謝謝，我也是煞費苦心啊！
男同學：怎么，來參加的同學都是你精心挑選的？
5、前女友來電，向我推銷保險，我說公司幫我買了，不需要。于是，她給我推薦了一個意外險。她說：這個連雷劈都能保，你想想，你以前發過那么多誓，考慮一下唄！
6、前女友打電話來：說話方便嗎？
我看了一眼旁邊的女友說：哦，還沒吃呢。
對方又說：那我等你方便了，再打過來。
我笑了笑，做好飯也得8點了。
掛掉電話后，女友問我誰的電話，我說：我前女友的！
她瞪了我一眼：討厭，又逗我，肯定是你媽！
7、我老去一家餐廳吃飯，每次去，服務員都喊：老板里面請。
一直以為是因為我有錢，直到昨天才聽到餐廳老板開會時說：長得帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。
8、比爾手術后收到一張醫院的賬單，令他吃驚的是，支付給麻醉師的費用竟達900美元。
于是他打電話給醫生：是不是搞錯了？單單把人弄昏過去就要這么多錢？實在太貴了！
“一點都不貴。”醫生答道，弄昏過去是免費的，那900美元是讓你醒過來的費用。
9、我數學很差，可能是遺傳原因。有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差5分就及格了。
10、問：父母為了阻止你早戀，都用了什么“喪盡天良”的辦法？
答：給了我這張臉。
11、一個男人和你一個女人相親，女人先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？
男人想了很久，說了一句：你能扛得住揍嗎？
12、老婆是個吃貨，出去應酬，筷子從頭到尾都沒停過，一名同事偷偷問我：你吃飯坐你老婆邊上是不是很涼快呀？夾菜速度跟電風扇似的！
13、一男生對女生表白說：前世的500次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，注定我們今生會在一起。
女生弱弱地說了一句：上輩子看了你500次都沒相中你，你認為今生你有機會嗎？
14、下午我獨自在星巴克喝咖啡。突然一個小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然后他對著外面一個帥哥說：叔叔進來吧，放心，不是她！
15、多年前，我在逛街時遇到一個很漂亮的女孩子。
我鼓起勇氣上前去搭訕：美女，你會喜歡我嗎？
不會啊！
那我教你好啦！
后來，他成了我的老婆。
16、一個哥們一吃月餅就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。
只見他拿出月餅，華麗麗地撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下去，回頭對我說：你吃月餅不撒佐料嗎？
17、和女朋友吵架冷戰了，我想和好，她不理我，于是上午我給她的支付寶賬戶轉了520元，然后又轉了1314元。
后來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分兩次說。
我當場驚嚇過度： 5201314，那得多少錢啊！
18、我帶老婆去吃自助餐，感覺還行，挺實惠的。老婆全程在吃，兩個小時后離開餐廳，她小聲地說：老公，吃完自助餐還走得動，我感覺吃虧了……
19、今天，我問兄弟：你覺得我長的怎么樣？說實話！他想了想回答說：挺陽光的！
我得意道：我就說嘛！我長得還不賴……
他說：就是有點刺眼！
20、樓下有人長按車喇叭，并大喊：誰的車，會不會停車啊？擋道了！
我拉開窗簾說：吼什么吼？就停哪兒，有種你碰一下試試。
然后我看見那人拎著滅火器，對著車玻璃狂砸，再然后，就看到另外一個人跟他打起來了。
1、
前天我去一家公司面試。
面試官：”你簡歷上寫著說你心算速度很快，是不是真的？“
我：”當然是真的呀！“
面試官：”那我問問你，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“45！”
面試官：“這也差太遠了吧。”
我：“你就說快不快吧！”
面試官....
2、
寶寶睡覺的時候，嘴里說夢話：“小娘們，你跑不了了！”
爸爸嚴肅地對媽媽說：“看看你，平常都給寶寶看了些什么亂七八糟的節目！”
媽媽白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他說的是‘小羊們，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
3、
十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。
剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性地給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。
老爸吐了一個不太標準的煙圈，然后淡淡地說:“等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。”
4、
我："媽，你買那么多土豆干嘛？”
我媽：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃的事了？”
我嚇了一跳，趕緊制止我媽，臉都沒了。
我：”這事可不能外傳。“
我媽很驕傲地說：“怕啥啊？你忘了？是你贏了！”
5、
在超市碰見初中時候的政治老師，她在冰柜前挑酸奶，沒看見我。
我很熱情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”
她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特別驚訝地說：“呀，這不是學生嗎！”
6、
一大早走親戚我進了小表弟房間剛好看見他輸了一盤LOL。
“小學生，你不行啊。”
“嗯，鉆石晉級賽好難。第四次失敗了。”
MD，這不行，我要先發制人。
“這次期末考試怎么樣啊？”
“我考得還行，我女朋友考得不好。”
“…”
“哥哥你怎么哭了？”
7、
和女朋友交往兩年有余了，但是她一直不讓我碰，這天我很生氣地問到:“到底什么時候才讓碰？”
女朋友嬌羞地低下頭:“結婚了就讓你碰。”
“那什么時候結婚”？
她抬起頭:“懷了孕就結婚。”
。。。。
8、
排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：你為什么插隊！！
妹子說：因為我沒素質。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂著臉說：你為什么抽我？！！
大姐回答說：因為我有病。
9、
大媽：“護士小姐，手能不能別抖？”
護士挑嘴一笑：“當年在食堂您也是這么抖的還記得么？”
10、
和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事賭輸。
我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”
她板著臉不吭聲。
這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！”
1新開個理發店，廣告發出：五毛錢剪一剪頭發！小李進入理發完，問多少錢。理發師回答：“50”小李：“不是五毛錢剪一剪嗎？”理發師：“對，但是我剪的不止一剪子吧？”
2老婆網購個大屏手機，很難用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是說我嗎？”老婆：“當然不是，你是既不中看，又不中用！”
3看到本村同齡人都結婚了，我很焦急，大學時我也有機會，都怪自己不懂得珍惜，如果那時候大膽一些就好了，騙一個女生回來，然后賣掉，這樣我就有錢娶媳婦了……后悔呀！
4老師：“在國外，是不能以貌取人的，對待相貌丑陋的人也要彬彬有禮！”小明：“老師，我們對您也一直彬彬有禮呀！”老師：“滾出去！”
5一男子腳踏兩只船，于是和鐵哥們問計男：“這兩個女生我怎么取舍？”鐵哥們：“如果是范冰冰和李冰冰可能難以取舍，你說你找的兩個女人，一個芙蓉姐姐一個鳳姐，這有什么難取舍的！你死定啦！”
6幾個中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子嘮叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我說：老公我要！”丙：“你們這算啥，你們都是到中年才開始忍，我可是從結婚就開始忍了，一直忍到中年啦！”
7夏天教室里正安裝空調，這節課正好是物理課，物理老師講到自由落體運動。安裝空調的師傅用繩子吊在外面安裝外機。這時，物理老師提問我們：“如果這位師傅繩子斷了，那么他落地的速度是多少？”我們是五樓，我能看到安裝空調的師傅滿臉的黑線！
8第二天就要計算機二級考試了，我對班里的妹子說：“妹子，明天考試了，別忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回復：“哪個神管計算機這一塊？”
9甲：“聽說，昨天你媳婦送你一本書，而你把她打了？”乙：“對，她送我一本《論持久戰》，這不明顯諷刺我嘛！”
10老婆：“老公，我想買塊新手機！”老公：“你不有手機嗎，買個錘子啊買！”三天后，快遞到貨，老婆拿著新手機，老公：“誰讓你買的？”老婆：“你說的，錘子牌手機！”
11甲學生：“老師，我喜歡數學，喜歡算賬，將來能干什么？”老師：“你將來可以做會計！”學生乙：“老師，我喜歡擺弄小玩意，喜歡組裝小設備，我能干什么？”老師：“你將來可以做科學家！”學生丙：“老師，我生活不能自理，連喝水都得有人給我倒，我能干什么？”老師：“我靠，你能當領導！”
21顧客：“你們賣給我的車，剎車異響，連個轉向助理都沒有，輪胎那么細！”車商：“先生，您買的是電動自行車，不是轎車！”
1、車禍飛出去七米毫發無傷，都是因為背后有大書包墊著。第一次感到讀書有用，果然是知識改變命運啊！
2、晚高峰被堵在高架上，看著計價表不停地跳，我對出租車司機說要不我這里下車吧。司機師傅調低了收音機音量，回過頭認真地看了我一眼：“你自己選擇的路。貴也要走完。”
3、餐館里一位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗里有一只蠅子，他忙叫來服務生責問怎么解決。服務生冷嘲熱諷的說道：你這個人怎么這么小氣，蠅子這么小，它能喝你多少湯啊！
4、我是出租車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。
氣得我怒懟交警，我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什么攔我？
交警平靜地說了一句：“我打車！”
5、鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
6、交警看到一個司機在大街上推著汽車吃力地走著，就趕緊走過去關心地問：“先生需要幫忙嗎？是出什么故障還是沒汽油了？”
“哦，都不是，只是剛才看見你時突然想起忘帶駕駛證了。”
7、那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！
8、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
10、我演過最完美的戲，就是上課裝作聽得懂的樣子。
11、到了新單位突然發現別人都有背景，而我只有背影。
12、本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
13、排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：你為什么插隊？
妹子說：因為我沒素質。
大姐于是抽了她一耳光，妹子捂著臉說：你為什么抽我？
大姐回答說：因為我有病。
14、人倒霉的時候，喝水都會塞牙縫。水就更倒霉了，被喝了也就算了，還被困在牙縫里。
15、現在的放假，暑假放得跟寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得同五一一樣，五一放得與周末一樣，周末放得和沒放一樣，總結了，放假就跟放屁一樣。
16、丑人多作怪這句話不假，因為長得好看的無理取鬧叫撒嬌。
17、我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是“謝謝，我不需要”，而是“我是你同行。”
18、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些，不要把工資卡交給未來的老婆。
20、媽媽：你為什么一個勁的翻跟頭？
兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正搖勻它。
1、小姨子6歲，今天回家丈母娘問她：都學了什么？小姨子嘴巴剛動了動，卻不說話，抓起燉好的鮑魚繼續大吃起來。老丈人皺眉：怎么不理人啊？小姨子不耐煩地說：烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，鮑魚就都該被你們吃光了！
2、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
3、陪老婆和兒子去一公園玩！公園的湖里荷葉荷花漂亮極了！老婆隨手掐了一朵荷葉戴在了頭上，兒子見狀也掐了一朵大荷葉戴在了頭上，本來這沒啥，可走著走著兒子突然喊我：老爸！你為什么不掐一朵大荷葉戴上呢？你戴上一定更好看！
4、哥哥：“哎呀，這群狗是誰家的？跑到咱們菜園里來了？”弟弟：“大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。”“快說，小狗是誰家的？”“小狗是大狗家的。”
5、今天在地鐵上，幾乎地鐵里所有的人都正在低頭玩著手機，要不就是打游戲，要不就是點電視劇，要不聊天聊的不亦樂乎。只有我和坐在我旁邊的一個女生沒玩，這時，旁邊的女生開口說：“你也是手機沒電，開不了機吧？”
6、跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：“老公，看見魷魚我就想吃，怎么辦？”沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然后對我說：“好了，我讓烤魷魚的搬走了！”
7、去理發，理發店小哥從我進門就不停嘮叨：“帥哥理發啊，請這邊坐，你需要辦會員卡嗎，我們店最近搞活動，充一千送八百而且燙染八折優惠”我咬著牙打斷他：“剪短一點，謝謝！”
8、因為我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜從來不放香菜。年后回娘家，老媽炒肉類都喜歡放點香菜，我告訴她我不吃香菜，老媽一愣：“關我什么事？”
9、單位評選崗位標兵和最差員工，不記名投票，怕被認出字跡，我直接打印出來，還到處炫耀自己的聰明，結果領導唱票的時候，驚嘆道：“咦？今年還有個打印出來的，挺聰明。”然后所有人都齊刷刷的看向了我……
10、有一天和老婆吵架了，老婆生氣地離家出走了。女兒：爸，你還不去追我媽？我：大人說話小孩子別插嘴，我不去！女兒：那我打電話給我外婆了！然后女兒拿起手機打給了她外婆，說：外婆，你快鎖門，我媽又要來你家里蹭飯了！我……這是親生閨女不？
有一天傍晚，老爺突然想喝酒，就給了小伙計一個銅板，告訴小伙計，給老爺我買一塊豬肝。
這個老板是山西人，小伙計一看，老爺叫他去買竹竿，給了一塊銅板，用不了啊！小伙計就興高采烈的到夜市上給老板買竹竿。
買一根竹竿用不了一個銅板，還剩了不少，小伙計一看，旁邊有賣豬耳朵，就用剩下的錢買了一個豬耳朵，用紙包起來揣在兜里。
小伙計扛著一根長長的竹竿，來到店里，竹竿太長，進不去門，小伙計就將竹竿橦在了門外。
小伙計一進門，老板一看，小伙計手里沒有豬肝，就問:“豬肝呢”？小伙計說:“老爺，竹竿太長，拿不進來，放在門口呢”。老爺一聽就納悶，這豬肝怎么還能放門口？就走到門口看看。老板一看，門口橦著一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。
老板立刻非常生氣的對小伙計說:“我叫你買豬肝，你買來竹竿，你耳朵哪去了”？
小伙計一聽，哎呀，我買一個豬耳朵老爺都知道，馬上哭喪著連說:“老爺，耳朵在兜里呢”。
非常搞笑的段子分享給大家:
1、美女庫管:“假期的宅女們，見誰洗啥都有講究，有洗頭見的，有洗臉見的，還有洗澡見的，還有啥也不洗見的……”
小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你會洗啥？”
美女庫管:“洗菜！”
2、前幾年表哥辭職回鄉種樹，樹下養雞，樹葉喂羊，賣柴雞蛋和羊奶，小日子過得紅紅火火。上中學的侄子提議，五一小長假到浙江去玩，表哥興奮地一拍大腿：“正好！陽春三月下揚……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥頓時明白，然后接著說：“正好趕上陽春三月下羊，咱們去不了啊！”
3、仔細研究你會發現，像我們70后、80后這一代，是吃雞腿的一代，小時候家里吃雞，父母把最好吃的雞腿留給了我們，長大離家一個人吃雞，雞腿當然也跑不到別處去，后來有了孩子吃雞，孩子特么不愛吃雞腿，又是我們吃。
4、西楚霸王項羽的《垓下歌》既洋溢著無與倫比的豪氣，又蘊含著滿腔深情：
力拔山……力拔山……力拔山坡上有兩頭牛，公牛對母牛說聲I LOVE YOU，母牛對公牛說你羞不羞，公牛說不羞不羞I LOVE YOU，你為什么不羞羞？因為我真的I LOVE YOU！
5、公司加班，聽到兩個女同事在聊私事。小玉:“我準備要二胎了，你要不要？”
歡歡:“老公一天天吸煙喝酒的，不想要。”
小玉:“讓他戒呀，我就讓老公戒了，老公不平衡，也讓我戒化妝品，還說我親熱時老閉著眼，不走心，到時候生不出漂亮寶寶，我說閉著眼才說明走心呢，看那些歌星，唱到動情時不也閉著眼嗎？”
我在一旁聽著也不敢樂。
肥城風景美，沙溝故事多。
〈見機行事〉也是有來歷的。
沙溝有個世哲二大爺，最好講故事，風趣幽默，回味無窮。
從前，有一個窮酸秀才，娶了鄰村一家富裕大戶的小姐，丈母娘從開始就瞧不起秀才。秀才家也是個落破的土財主。到了秀才這一輩，雖然沒有以前光鮮，但瘦死的駱駝比羊大。
秀才平時寫一些酸溜溜的詩詞賦，畫些山水蟲魚在集上賣凣個錢，也掙不了大錢，每逢沙溝三八大集，散了集都到丈母娘家吃飯，礙于女兒，丈母娘也不好說什么，日子長了，有些厭倦，但也沒有辦法。
一天初三的大集上，沒有到晌午飯點，秀才早早收了攤子。騎著毛驢來到丈母娘家。把驢拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午飯點過了，太陽就要偏西，廚房里聽不到作飯的動靜，和純肉炒菜的香味，趁著上毛子（廁所）的工夫，往廚房里一看，丈母娘正在生氣，窮才問丈母娘，如果沒肉沒菜，先把我騎著的毛驢殺了湊合一頓。
丈母娘抬起頭問秀才，你回家騎什么？秀才看見一只大公雞正在鳴叫，說我騎大公雞回家。
這就是見機行事的來歷，這個機是雞。
故事雖然說是笑話，但反映出一個道理，隨機應變也能解決問題。丈母娘只好不情愿的，把公雞殺了，再招待女婿一回。
再說一個笑話，笑不笑由你。
抗戰時期，在一次戰斗中，一個還鄉團緊追著一個八路，從村外窮追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路進到屋里，見有一個空大合甕，一縱身跳進去躲起來。不想把鞋舍在甕下邊。還鄉團追到屋里，不見了人影，看見一雙鞋在甕下邊，大喊一聲，你這個小舅子，看你上那跑。還用力敲著大甕，里面的八路，靈機一動，笑著從甕里出來，說姐夫，知道是你，我不跑。還鄉團一聽，又好氣又好笑，其實素不相識，只好裝作認識的樣子，把八路放跑了。
這兩個故事，都是世哲二大爺講的，哲理清楚，人遇事隨機應變，見機行事，應付突發情況，也是能湊效的。
肥城風景美，沙溝故事多。
三、我家小狗總是吃不飽怎么回事
小狗本來就是這種樣子，不太有飽的這種感覺，所以經常會吃到吐。而且一般泰迪狗為了保持體形吃的就比一般的狗要少一些，所以就更明顯的感覺總是吃不飽。這是很正常的，沒什么事，狗本來就建議不能喂到十分飽，一般喂個七八分飽就行了，因為不太清楚你的泰迪是什么體型的，所以如果狗吃完飯后肚子還和沒吃飯一樣的話那肯定是喂得少，一般看到狗肚子吃完后圓潤起來就可以了，也不需要喂到狗肚子要炸開一樣。
一般狗大一些就會好點了，還有如果你的狗總想吃但是不胖的話，可以驅驅蟲看看，有蟲子也會總是吃不飽。