肯德基新出的跳棋游戲
一、我要超搞笑的笑話
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（注：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
后來，發(fā)現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：“要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起來說：“威廉•莎士比亞。”
“很好，被譽為“歐洲的良心”是指誰？
“羅曼.羅蘭。”
“要么給我自由，要么讓我死。這句名言最早出自誰之口?”
“1775年，巴特利克•亨利說的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕•林肯說的。”
“完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。”教授不無感慨的說道。
“干死小日本!”突然有人發(fā)出一聲喊叫。
“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。
“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的。”約翰站了起來。
“你以為自己在干什么？”教授生氣的說道。
“麥當娜說的。”杰克也站了起來。
“這真叫人惡心，簡直無法無天了。”教授渾身氣得發(fā)抖。
“1991年，老布什會見日本首相時候說的。”斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：”耶！真的夠勁。”
“克林頓對萊溫斯基說的。”瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：“你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干掉。”
“2001年，蓋瑞•康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺于華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：“我會回來的。”
“阿諾得.施瓦辛格說的。”鮑勃終于插上話了。
古田委屈的一攤手：”我沒做什么壞事，為什么會這樣？“
“張國榮說的。”李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了。”
“希特勒說的。”伊漢諾娃立刻回答。
一個學生說：“，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟•安德森說的。”簡回答道。
（注：亞瑟•安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：“今天將是一個很有意義的日子。”
“本.****說的。”克瑞斯終于為自己能說出一個名字而得意。
“這決非是我最得意的一天。”古田慚愧的說著。
“托尼.布萊爾說的。”已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：“你們要為此付出代價！”
“斯大林說的。”全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊？”
小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發(fā)現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”
女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？”
5
為什么我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。”
空姐說：“行。”
機長問：“747的巡航速度是多少？”
空姐輸5美元。
輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？”
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”
8
某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西，
就問小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
媽媽不解。
小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？”
12老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。”
“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。”
“嗯，那你說你什么時候能來呢？”
“周一。”
13
丈夫問：我要有外遇了怎么辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發(fā)現后你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月后該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發(fā)現后你會如何反應？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發(fā)現那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“
19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：網站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。
20記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖。
碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看。”
24三八節(jié)，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發(fā)上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節(jié)日，你做飯！”
媽媽很吃驚：“誰的節(jié)日？”
“我和爸爸的！三八父女節(jié)！”女兒大聲宣布。
29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”
男：“說實話。”
女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯。”
男：“說實話。”
女：“鹵肉飯……”
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等于2的進技術部，
答案大于2的進銷售部，
答案小于2的進財務部，
什么都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》。
最后一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家?guī)е鲇螒颉?/p>
我說：“咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。”弟弟很高興地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：“其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。”
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然后一把奪過服務員手里的100塊，
放進自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？ pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎么死的？ pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢...... pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......
41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西游：神仙臉皮厚。
3、西游：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”
大家沉默幾分鐘后，一男生緩緩而起。
老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”
那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：“姨，我覺得我的人生就是個褲衩。”
我問：“為什么？”
他說：“我老媽放的什么屁我都得接著。”
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一只小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鉆研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終于得到了結論：可樂太多把小白鼠淹死了！
二、奧比島優(yōu)缺的問題
奧比島VS摩爾莊園
人物：摩爾小鼴鼠比較可愛，而奧比熊熊很卡哇伊
任務：摩爾任務豐富（有時會很無聊有時會很難很難，但有時很有趣。總體來說，不錯）
奧比任務很多（稍有技術含量，一些任務可重復完成，可以多次獲得獎勵，，有時會無聊，但是很少。很棒很棒）
畫面：奧比島畫面精致到極致，立體感很強，而摩爾的畫面顏色鮮艷，色塊明顯，適合兒童玩
場景：奧比炫、酷、帥，很多場景都可以觸發(fā)，風格多變。摩爾場景都可觸發(fā)，可玩性較高，但是不如奧比精致。
語言：奧比摩爾對不良詞匯管理嚴格，但不同的是，奧比不能說“摩爾”等詞匯，而摩爾也不能說“奧比”等詞匯，兩個游戲都可以私聊和在場景中聊天
小屋、家園：奧比是一個很漂亮的樹屋，而摩爾是一個地洞（根據兩種動物的不同習性，(*^__^*)嘻嘻……）奧比的家園背景更豐富，可以換前景、背景等，還創(chuàng)新了更換小屋門牌，家園里的各類物品都很美麗，棒！
商品：奧比超便宜，超漂亮，一次更新量大。摩爾比較貴，但是也很好看，更新量不如奧比的大。
游戲：差不多一樣，但奧比的游戲好玩一些，摩爾的技術含量小一些
服務器：奧比有1008個，摩爾1200個
投擲道具：摩爾道具豐富，但除了水球以外其他都需要用摩爾都購買。奧比雖然道具不多，但是只要擁有就無需再買。
報紙：都好好看，奧比的更有意思
寵物：摩爾的拉姆非常有新意，很好玩，奧比的精靈雖然名字有些落俗套，但是不論是精靈食品、精靈的學習、精靈的服裝都比摩爾的好。就拿學習魔法來說，摩爾的只能學一種還只是純粹用來看的，沒有任何實際意義，而奧比的精靈魔法各式各樣，從學前班到五六年級應有盡有，還可以為主人辦任務。
種植、養(yǎng)殖：雖然摩爾的種植先出一點，但是摩爾的花啊什么的只能種在規(guī)定的地里面，而奧比的靈活一些，想種在哪就種在哪，非常好，奧比的作物比摩爾的漂亮很多倍。而養(yǎng)殖方面來說，摩爾的動物多一點，而奧比的雖然只有一種動物，但是也很精致，關于蜜蜂的方方面面都設計得很周全。
探險：摩爾的黑森林探險很刺激，尼爾拉塔冒險卻不怎么樣。奧比的黑暗行星探險超棒，超好玩。
競賽：奧比的星際聯賽更有意思，而摩爾的火神杯、旋風拉力賽、拉姆運動會以及各家族之間的比賽從數量上超過了奧比。
業(yè)務：在紅寶石島民和超拉的方面來說，簡直是天壤之別，分明是奧比完勝，摩爾的超拉根本沒有任何優(yōu)勢，而奧比的紅寶石島民讓人覺得這十塊錢花的值。大量的打工地點和優(yōu)厚的待遇，比如精靈親子裝，完美的不能再完美的服裝、家具、房屋，還有可以自己設計服裝出售、代理神秘世界的服裝做批發(fā)零售商，將精靈送到博物館當管理員……這一切一切都說明了紅寶石島民就是最棒的！
節(jié)日：兩個游戲的節(jié)日活動都豐富多彩，任務都非常多樣，但這次國慶和中秋，摩爾就……
其他：奧比的ATM機轉賬業(yè)務、免費領取物品的慈善之家、用過的建設卡可以多次領取物品、跟國慶息息相關的奧比大閱兵，充分顯示了奧比的技術人員一點也不比摩爾差！而摩爾這回故意把瑞琪弄死，又讓他復活，讓人懷疑摩爾是不是沒任務供大家辦，所進行的沒事找事的卑劣行為……
抄襲：按一些摩爾的角度來說奧比的服裝店什么的都是抄襲了摩爾，但你看看哪個游戲沒有服裝店？好吧好吧，獵人小屋是抄了，奧比斯山也抄了，可我告訴你，摩爾也有超多場景是抄奧比的——大劇院、禮品店，對吧？汽車也是抄的奧比的，對吧？還有摩爾的尼爾拉塔探險分明是抄襲的奧比黑暗行星大冒險。
摩爾莊園是抄襲奧比的證據：
1、奧比島從成立開始，也就是2008年9月份就有大劇院了，摩爾莊園是在12月30號才推出劇院的。
2、奧比島08年10月23號推出小屋留言本了，摩爾莊園到了08年11月21號才推出留言本！
3、奧比島08年11月6號推出友情樹，只能讓別人到小屋幫忙澆水施肥，增加養(yǎng)分和水分點，自己不能澆水施肥；摩爾莊園08年11月28號就推出毛毛樹！毛毛樹的澆水施肥跟友情樹是一模一樣的！
4、奧比島過年的時候因時光機啟動，變成了古代的，賣一些古代的家具；結果摩爾隔了幾周也馬上弄成古代的，也買古代家具。
5、奧比09年1月12號就推出花云舞會了，是拿手套來摘花，摩爾莊園到3月底才推出大榕樹，玩法幾乎和奧比一樣，不過是拿放大鏡找種子，但是摩爾要有超級拉姆的才能玩呢！可是我發(fā)現還有很多人在百度大聲說是奧比抄襲摩爾的，可是又沒說出實質的證據呢。
6、奧比島早就推出噴墨的墨魚，摩爾又出了噴水的水塔！簡直一樣！
7、奧比島在4月2日就有賣弗蘭明戈舞衣了，所有奧比都能買，摩爾到4月24日的13期的《摩爾時尚》才有浪漫舞裙、亞麻色卷發(fā)、粉色淑女鞋，也是穿上就能跳舞轉圈什么的，但是要有超級拉姆的人才能買。
8、奧比島在2月27日有打火龍，大家向火龍打水彈，將幾百萬的數值打到0就能將火龍石化，拿背景圖的禮物。5月這新一期的摩爾莊園說著火了，要大家去幾個地方扔水彈滅火，還有顯示系數，要滅火就得將400點的指數降低，這個都是抄襲奧比島的啊。
還有很多抄襲的例子，在此就不一一舉出了（給摩爾們留一點面子。）
總結：摩爾的業(yè)務對象僅限于孩子，而奧比的市場前景更大。我相信，在不久的將來，奧比將完勝于摩爾！等著瞧吧！
三、好笑的小笑話
一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人墜入溝中.
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩后就不喜歡吃了！……”
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎么不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜的說：真沒意思，先走一步！
高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什么?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)
北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發(fā)現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說“我可以滿足你們每個人三個愿望。”美國人搶先說“我要一箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來一箱美元”“最后一個”“恩，最后一個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要一個美女”來了一個“恩，再要一個美女”“還有一個”“恩，送我回法國”咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我一瓶二鍋頭”“還有兩個愿望”“再來一瓶二鍋頭”“還有一個呢”北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。
于是三個人繼續(xù)走著，可是運氣好，又發(fā)現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那么高，我只能滿足你們每個人兩個愿望”這次法國人和美國人想了，說什么都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，于是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，一瓶紅星二鍋頭，“還有一個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“你快說呀”于是北京人突然說出一句“恩，我也沒別的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和貓
孩子坐在家里吃飯。貓走到他身邊“咪咪”叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是“咪咪”叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：“你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！”
2“但是”是什么
小學生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……”
有人間他，這個“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“這是一種比貓大，而比老虎小的動物。”
3打賭
兩個小伙伴在打賭。
“我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！”
“你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！”
4系鞋帶
大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
“您是警察嗎？”
“是的。”
“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？”
“對！”
“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”
5腹中嬰兒
一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：“阿姨，您的
肚子為什么這么大？”
“因為肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻煩吧？”
“啊？為什么？”
“您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。”
1通知書
“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊？”父親向兒子
猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
2辦法
一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：“你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎么辦？”
“我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：“別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。”
孩子馬上回答說：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！”
4下回再買吧
爸爸：”這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜”爸爸，考卷發(fā)下來了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不錯……”
兒子：“那就給我人小提琴吧！…
爸爸：“這月錢緊，下月再買吧。”
兒子：“這是第二次考試，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
兒子：“這次分數緊，下次再說吧。”
5為什么
孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什么不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
蛻化學”研究
在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：“我是
很喜歡吃餛飩的！”
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：“我頂喜歡喝面葉（面片）啦！”
顧客們聽了正在發(fā)愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：“他們
都是對食品蛻化學很有研究的。”
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“衛(wèi)生”的廚房
餐后，一位顧客把飯店老板叫過來。“先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛(wèi)生啊！”“多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎么好夸這里很衛(wèi)生呢？”“哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。”
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“養(yǎng)伙店”
甲：“你什么職業(yè)？”乙：“我開‘洋貨店”的。”甲：“為何不賣國貨？”乙：“我賣的并非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒養(yǎng)幾個伙計，所以叫‘養(yǎng)伙店’。”
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“莊王”設宴
“聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？”“就開一桌。”“一桌也能賺它五十六十吧？”“賺？我賠進100多元！”“豈有此理，怎么會賠進去呢？”“你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！”
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10分鐘與30年
在收款處的窗口。交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鐘了。”收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口后面已經30年了。”
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包子的冷縮
顧客：“你們這1兩的包子怎么這樣小？”售貨員：“剛出鍋時挺大的。”顧客：“現在怎么小了呢？”售貨員：“你不懂熱漲冷縮嗎？”
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包子里的人
一個人在飯店里吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：“哎呀，這包子里有人！”顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：“你怕是瘋了吧！包子里哪來的人？”那人說：“你說包子里沒人，怎么餡子里有人的頭發(fā)呢？”
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包子皮厚
顧客：“老板，你們這附近有鉆井隊嗎？”老板：“你問這個干啥？”顧客：“想鉆鉆，看包子餡在什么地方。”
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變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：“要買辣椒的趕快來，不辣不要錢！”湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：“我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。”上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。”小販辯道：“這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”一位過路的廣東人聽了，笑著說：“辣椒我不要，我要買你的變味嘴巴行么？！”街上一陣哄笑。
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不用消毒
顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？”店員：“從來沒裝過毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要買一本《兒童時代》。”“買它要搭一本別的書。”“搭配的是什么書呀？”“一本《老年天地》。”
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發(fā)型
理發(fā)師：“你要理什么樣的發(fā)型？”青年人：“要能最引人注目的發(fā)型。”理發(fā)師：“那好！我就給你剃個光頭。”
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防疫針
顧客：“我點的菜，怎么還不拿來？”侍者：“先生，請你再等一等，菜早已做好了。”顧客：“既已經做好，為什么還要叫我等呢？”侍者：“因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針后吃。”
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風味小吃
顧客：“你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。”售貨員：“用不著，我賣都是風味鄉(xiāng)土小吃。”
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奉送小葷
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮(zhèn)靜：“但是，這不必另外加錢的。”
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掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店里當伙計的。一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地說：“怎么這樣粗心，該死！”滑稽先生卻不慌不忙地說：“主人：你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！”主人就笑起來了。
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海里新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：“先生，你不買魚沒關系，你聞什么？”他回答說：“我沒聞，我是同魚談談話。”“你同魚談些什么話？”“我問魚，海里最近有什么新聞沒有。”“魚怎么回答你呢？”“魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！”
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好收音機
您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。“怎么？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
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加付電費
顧客：“怎么，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜里睡不著覺。為了消磨時間，我不得不起來看書。”旅店老板：“啊，這樣你不得不付5角電費！”
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救生圈妙用
一游泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。”廠長：“多蒙夸獎。”游泳者：“不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結果很快學會了游泳。”
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開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發(fā)館刮臉。有一回，一個男孩子進了理發(fā)館，讓理發(fā)師給他刮臉。理發(fā)師請他坐下，給他臉上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：“喂，你干嗎一直讓我呆在這里？”理發(fā)師回答說：“我在等你的胡子長出來。”
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可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發(fā)現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續(xù)說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
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口大
女客：“你們的面包小得很．一口也吞得下去的。”店主：“這面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易學
顧客：“請問，琵琶好學嗎？我想買一把。”營業(yè)員：“好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！”
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失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的“金雞炸竹筍”，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：“同志，請借一只放大鏡。”“做什么用？”經理不解地問。顧客回答說：“我要在竹林里尋找那只失蹤的金雞。”
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討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：“呀！炸油條，一天要用多少油！？”主人說：“哪有炸油條不用油的。”“真浪費，怪可惜。”“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？”“我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。”主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之后，他低聲地對主人說：“我家?guī)状速u油條，都是販來賣的，所以不用油炸。”主人一聽，傻眼了。
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外行
顧客：“這電視機修理后，畫面怎么總搖晃？”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
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萬里香
顧客：“怎么！這香水一點也不香？”店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?”
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微笑服務
甲：“營業(yè)員胸前為什么佩帶照片呢？”乙：“開展微笑服務啊！”甲：“這和佩帶照片有什么關系？”乙：“你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！”
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為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎么回事。乙說：“這是個賣桃的。他曾向顧客發(fā)誓說：“我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”
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無神論者
顧客：“小姐，你這墻上貼著：顧客就是上帝，但你服務態(tài)度不是這樣，豈不是言行不一嗎？”服務員：“那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。”
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稀粥
“這粥怎么這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。”“你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。”
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相機行事
兒子：“爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？”父親：“他挑的那件襯衫合身嗎？”兒子：“不，大了點。”父親：“那你告訴他，襯衫縮水。”
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新賓飯店
“這家為什么叫新賓飯店呢？”“因為在這吃飯的都是第一次。”“你敢這樣肯定嗎？”“敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！”
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修電視
在電視修理部。“先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。”“那我今天晚上怎么辦呢？”“給您兩片安眠藥吧！”
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修改
店主：“這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。”客：“對不起！請你把價目表修改一下罷！”
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一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：“周未盤點，停止營業(yè)一天。”周圍的居民對此極為不滿。一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：“怎么，沒看見牌子嗎，今天休息！”“休息？”敲門人也不甘示弱，“你看看你們掛的牌子。”售貨員向牌子一看，頓時愣住了。原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：“周未盤點停止，營業(yè)一天。”
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一舉兩得
顧客：“這收音機你們這已修了兩次了，怎么還是老串臺，您聽。”修理員：“這有什么不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！”
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已經鑒定過了
顧客：“你們的食品怎么變質了？”店主：“怎么會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫站。”顧客：“喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。”防疫站：“我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
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擇優(yōu)錄取
某商店招營業(yè)員，經理親自主考。經理：“如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？”應聘者：“945克。”經理：“答得好，你被錄取了。”
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找頭發(fā)剪
顧客：“我理一次發(fā)，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發(fā)呀！收錢大多了。”理發(fā)師：“不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發(fā)，而是因為找頭發(fā)來剪，花了我不少時間啊！”
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正夠火侯
售貨員：“你怎么把炊具搬到柜臺上來了？”廚師：“我看你的火氣炒菜正夠火侯！”
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證據
婦人：“這蝦，新鮮不新鮮？”賣魚老頭：“新鮮的！你看，不是活著么？”婦人：“但是你也活著！”
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屬于肉類
“8種副食品調價，怎么我去洗澡也漲了價呢？”“你屬于肉類。”
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最新鮮
吃客：“為什么這碗菜里都是泥？”侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。”------------------ YOUTH整理
1:張三豐吃藥
張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫(yī)生遞給他一張開好藥的處方：
“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”
張三豐先生回到家里，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段
張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象圣水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因
三豐有一天上班遲到了，經理問他為什么遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！”
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續(xù)，按服務員指的路線興
致勃勃地往里走。
可是一不會兒，他轉回來發(fā)火了：“我不住了，那是什么房子？讓我付高價住這么個碗
柜大、只能放張折椅的房間我才不干！”
服務員笑著說道：“您弄錯了，先生。那是電梯。”
5:三豐初上網
三豐先生買了一臺電腦，抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問：“你在輸入用戶名前放P了沒有？”
三豐先生這才明白還有這么個規(guī)矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:張三豐買鞋
張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期后我問他：“你為什么
還不穿那雙鞋呢？”“明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。”
張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇
周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麼???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養(yǎng)了...
后來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麼啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬盤
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬盤空間很大，嗯……分割成兩叁塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧
第二天：
三豐電腦臺上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盤支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉(xiāng)下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，于是托人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然后抬頭對來人說：“知道了，過一會我自己去好了。”
10:張三風教子
張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節(jié)，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
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